8/01/2009 - החלטתי משהו...

החלטתי שמהיוםם...

אני עושה הכל כדי לשכוח אותה.

דיי.. כל כך הרבה זמן עבר.. כמה...

עוד קצת זמן זה ייהיה כבר 5 חודשים...

בקיצור חצי שנה...

אם הצלחתי חצי שנה אני יצליח גם יותר.

אם היא רוצה אותי...

היא יודעת איפה למצוא.

אני לא מסוגלת יותר...

לא יכולה לשמוע שהיא מתעניינת בה

ולא יכולה לשמוע עוד שהיא אוהבת אותי...

אם היא רוצה....

היא יודעת איפה אני גרה, מה הפלאפון שלי,

ואם ממש בא לה היא יכולה לדעת גם את הטלפון..

ומצידי?

שילכו להזדיין ...

לי?

נמאס. והפעם אני מתכוונת לזה כל כך.

6/01/2009 - : (

אווףף ..

אין לי כוח לכלוםם פשוט...

נמאס מהככככל !

למרות שאתמול שמעתי דברים שממש רציתי לשמוע...

אבל פפתאום כשאני שומעת שוב..

הכל עולה חזרה...

וכל הזמן הזה.... שזה מלא זמן,

פתאום.. שכחתי מה עברתי

אין לי כוח לאף ילד פששוט , ממש ..

כל אחד והפוזות שלו .. די כבר אי אפשר יותר :(

היום ילדה אחת התחילה לצעוק  עלי : נו כבר, מה הבעיות שלך?..

וגם לפני כמה זמן היא אמרה לי : עופי מכאן.. אני יושבת כאן.. עופי מפה

זה כל כך מעליב :(

זה הדבר הכי מעליב שאפשר לעשות...

זה נותן לך הרגשה כאילו אתה כלום

ונכון שזה רק בן אדם אחד אומר....

אבל למרות זאת,

זה מעליב ברמות.

נמאססס לייי..

כולם מוזרים בזמן האחרון, מתנהגים ממש מוזר

ולי פפשוט אין כוח ....

מה שנשאר לי עכשיו..

זה או לעלות למעלה, או ליפול הכי נמוךך שאפשר

וליפול לא בא לי....

אז אני צריכה כמה שפחות להקשיב למכוערת הזאת,

ולחשוב על מה אני עושה עם הילדה..

ולנקות את הראאש...

לשכוח מהכל.

ביי!

1/01/2009 -

את משגעת אותתתתתי ....

זהו אני לא יכולה יותר

אני חייבת לדבר אייתך... לשמוע את הקול שלך מדבר אליי

למה את מסתכלת ככה אבל כוסעמממק

מה אני יעשה כשאני כבר לא יראה אותך כל יום,

כשאני יעבור בית ספר אולי?

איזה סיבה תהייה לי לקום בבוקר, ללכת לבית ספר?

רציני שלא תהייה סיבה .. את הסיבה שאני קמה בבוקר.

ובא לי שתדעי את זה .... כל כך...

אבל פשוט אין אומץ.

30/12/2008 - אווח ....

אני כבר לא יודעת מה לעשות עם עצמי :(

בחיים לא הייתי מאוהבת בצורה כזאת.

תמיד אהבתי, אבל זה הייה סתם...

זה לא הייה ככה.

לא חשבתי שאני יגיע לרמות כאלה לעולם.

כל המילים שהיא אמרה לי...

זה פשוט עושה לי זה את זה .

רק לשמוע ממנה "אני אוהבת אותך"

זה עשה לי את כל היום.

אני בחיים שלי לא ישכח אאותה, אין מצב !

באמת שצריכים להכיר אותה כדי להבין עד כמה שהיא מדהימה.

אני מאוהבת בה.... כמה שאני לא רוצה להודות בזה.

ואני מתה שיהיה לי את האומץ להגיד לה את זה..

אבלל... בזמן הקרוב זה לא יקרה... עוד כמה זמן (שבועיים) כבר לא דיברננו איזה 5 חודשים

בקיצור עוד מעט חצי שנה....

ואני כל כך רוצה להיות איתה...

יווואו יום יבוא ואני עוד יאנוס אוותה..

אוח לא חשוב.

היא בטח כבר שכחה ממני מזממן

למרות שהיא לפעמים מסתכלת עליי כזה....

טוב...

יהיה טוב אני מקווה..הא?

29/12/2008 - היוש

אממממ

אז ככה.. באתי לסכם את החופש של חנוכה.

בחוופש... מממש ננננהנתי.

אמממ,

היתי יום בתל אביב עם אמא,

הייתי בבית שאן,

הייתי בעפוללה...

בת דודה שלי ישנה אצלי...

הייתי בהופעת סטנד אפ..

ממש נהנתי.

למרות שבהופעת סטנד אפ לא כל כךך..

כאילו הייה מצצצחיק בטירוף,

אבל הייתי רוצה להגיע לסטנדאפ עם ילדים אחרים.

אמ,,

עוד לא שכחתי ממנה:(

באמת שכבר אין לי מושגג מה לעשות עם עצמי.

אני מרגישה שאני אוהבת אותה.. כל כך

וואי היא פשוט בן אדם מדהייים

היא בדיוק האופי שהייתי רוצה שיהיה למי שיהיה איתי כל החיים.

אני כל כך רוצה שהיא תדע שהיא כל זה בשבילי

אבל מצד אחר אני לא מסוגלת להגיד לה את זה,

בגלל האגו, בגלל הכבוד...

לא יודעת

אני דיי קטנה יחסית בשביל להתחיל עם דברים כאלה.

ואני לא יכולה להגיד לה מה שאני מרגישה כי אני ירגיש עוד הרבה

דברים כאלה בחיים.

אבל היא מדהיימה ופשוט בא לי להיות איתה כל החיים שלי. :(

צריכים ממש להכיר אותה כדי לדעת עד כמה היא מדהימה.

כמה אני אוהבת אותה....

אוח מה היא עושה לייי.. זה כבר לא נורמאלי..

יום בתל אביב:

קניתי קליפס מגניב כזה,

טייטס ארוך, חולצה. חחזיה חח

עיפרון ירוק...

אממממ

ובבית שאן הייה מגניב אצל דודים שלי.

בעפולההה הייה נחמד,

והייתיי אמורה לישון שם אבל בסוף לא.

בזמן האחרון אני רוצה יותר לדעת דברים

יותר שיהיה לי ידע עולם,

אז אני קוראת דברים יותר.

אממ, אני הולכת להכין שיעורים ולהתקלח ..

ומחר.. בית ספר

מה לעשות צריך לחזור קצת לשיגרה...

22/12/2008 -

היי קושקושים

אמממ אז ככה,

היא עדיין לא חזרה.

והילדה לא באה לבי"ס אין לי מושג למה....

אאממ

הייתי היום במחויבות איישית

וייצאתי עם הרגשה טובה..

הייה מצחיקקקקקק ממש !

אאאאאאאאאאאאאמ,

אז החופש מתחילל... אני מקווה שאני יהננה...

שיהיה לכוולכם חג שמח וחופפששש כיפי.

בה בי

20/12/2008 - ההי

יום שישי נשארתי בבבית לא הלכתי לבית ספר כי לא הרגשתי טוב

הלכתי לישון באיזה 9 בלילה חחח

נחתי קצת..

ואז בערב הלכתי לחגוג לאח שלי יומולדת במסעדה.. הודית כזאת...

והייה לי מממש כיףף.. וטעים:)

עכשיו אני משלימה שיעוריים ווווו... אחרי זה דודים שלי באים אלייי..

וואיי אמ...

חברה שלי טטסה...

זאתי שקשורה לילדהה שסיפרתי עלייה...

ואני לא רוצה שהיא תחזור בכלל :(

כי בטוח כשהיא תחזור הם יקפצו אחת על שנייה

והיא תגיד לה שהיא התגעגעה אלייה... וכמה זמן היא הייתה שם.?

5 ימים??

ואני לא דיברתי עם הילדה כבר יותר מ4 חודשים...

עוד מעט חנוווכה...

בחופש יש לי : ללכת לסרט עם בנות דודות שלי, הופעה, להיפגש עם חברה שהיתי אמורה להיפגש איתתה יום שישי, לסוע לדודים בתל אביב (?לא בטוח)...

בקיצווור... עוד שלוש ימים חוופש.

יאאאלה הלכתי להמשיך שיעורים ביי

16/12/2008 - -הי

הי :)

אתמול הייה יומולדת לידיד שלי...

והייה ממש ממש נחמד !!

אוף אני קצת  בבאסה עכשיו... כי חשבתי...

שאם יקרה משהו לה... אני  לא ידע מה לעשות עם עצמי,

וכל זה כזה גורם לי לרצות לדבר איתה,

כי אף פעם אי אפשר לדעת מה יקרה....

למה רק כשקורה משהו, מבינים עד כמה אוהבים בן אדם?

ולמה אי אפשר לעשות עם זה כלום?

ולא משנה כמה רוצים את אותו בן אדם... לפעמים יש משהו שעוצר אותך

למשל עכשיו...

ישבתי עם אמא שלי בסלון ודודה שלי התקשרה ואמרה שהייה תאוננה שקשורה איכשהוא לחיילים

היא חשבה שהיו שם חיילים

וזזה תאונה ממש קשה.

ופתאום בא לי בבום כזה... אם אח שלי הייה שם??

אני הייתי מתה....

למרות שהוא לא יודע שאני אוהבת אותו ככה כל כך הרבה,

אני כן.. ואם הייה קורה לו משהו לא הייתי יכולה לעמוד בזה.

וככה זה עוד עם הרבה אנשים בחיים שלי, עם המשפחה שלי,

עם חברים קרובים... , איתה....

שחושבים.. שאם יקרה עכשיו משהו?

לאף אחד אין שליטה על זה.

ופתאום ברגעים כאלה... אתה קולט

שהחייים??:

זה לא אם הזמינו אותך למסיבה,

או מה אתה רוצה עוד לקנות,

או מה אחרים אומרים עלייך, מה הם חושבים....

החייים?

יכולים להיהרס ברגע,

ולא בגלל שלא הזמינו אותך למסיבה או כל מה שאמרתי מקודם.

נכון.... שכשלא מזמינים אותך למקום שאתה רוצה להיות בו, אתה חושב...

בשביל מה אני צריך לחיות בכלל?

או כשמישהו מאוד מעליב אותך אתה אומר : לא בא לי לחיות יותר....

אבל עכשיו כשאני מסתכלת על זה....

כשקורה דבר כמו תאונה, שזה הרבה יותר נורא...??

כל הדברים שלא היו קטנים בשבילך, נראים לך פתאום...

כאילו.. וואו... אשכרה לא רציתי לחיות בגלל זה??

אשכרה זה עיצבן אותי, אשכרה נעלבתי....

אין לי מה לומר יותר,,,

פשוט... לפעמים..

בא לי לבכות, רק מהמחשבה על זה.

שאנשים בחיים שלי ילכו,

ולא ידעו עד כמה שהם היו חשובים לי...

ולפעמים... גם אני לא ידע את זה

עד שהם ילכו.

:(

זה נורא איך שבשנייה אחת....

יכול לקרות דבר,

שישנה כל כך הרבהה דברים, כל כך הרבה

רגשות של אנשים....ושמחה.

אני זוכרת שבאחד באפריל,

מישהי עבדה עליי שקרה ל... משהו...

ושהיא בבית חולים.

וכולי הייתי בשוק, כמעט בכיתי..

ואז היא אמרה : סתם.... וצחקה.

ולרגע חשבתי .. אם באמת הייה קורה לה משהו....

וואו .. מה הייה קורה?

מה בדיוק הייתי עושה עם עצמי?

טוב אני הולכת....

יהיה טוב אני מקווה :)

ביי.

11/12/2008 - אתמול והיום

הייה ססבבה..

קצת נרגעתי מהפעם האחרונה שכתבתי.

הזמינו אותי ליומולדת שלו, ואני מרגישה עכשיו קצת יותר טוב.

אמממ,

יום שישי (מחר) אני כנראה נפגשת עם שתי חברות

ואני מקווה שיהיו ילדים חדשים ואני מקווהה שהם יאהבו אותי ויהיה כיף :)

הפעם אני ממש רוצה לללכת בערב,

ואפילו אני חושבת שאני רוצה לעשן.....

לנסות.. אף פעם לא ניסיתי וזה כיף ךהגיד שניסינו דברים בחיים.

יאללה,

יש לי מבחן במתמטיקה ללמוד אליו ולסדר כמה דברים .

ביי

9/12/2008 -

:/

אוווווווווווווווווווווווווווווווווווווף

טוב חזרתי שנייה,

כי אני רוצה לספר את כל הסיפור מהתחלה....

אולי זה יעזור לי , כי אין לי למי לספר את זה... זה משהו שאני לא יכולה לדבר איתו עם אף אחד.

אשכרה לא דיברתי על זה עם אף אחחד.

אוקי.

ההכללל.. התחיל מזה.. שחברה שלי דיברה עם איזה ילדה...וזה נעשה קצת יותר מחברות

ואז גם אני התחלתי לדבר עם הילדה הזאת.... וגם זה נעשה קצת יותר..

ואני מספרת את זה מזה כאילו זה יומיים אבל זה מללללא זמן

שהיינו מדברות כל כככך הרבה... והיא הייתה מספרת לי דברים, והייתה אומרת לי

דברים שכל כך כיף לשמוע, ובמיוחד ממנה.

היא ילדה מדהיימממה . פשוט ילדה מדהימה !!

עכשיו... הילדה הזאת וחברה שלי התחילו לא לדבר.. רק באינ ..

ווזה בדיוק מה שהייה לי עם הילדה.

עכשיו.... תמיד כשהייתי מדברת עם הילדה... הייתי אומרת לה שאני מקנאת

בקיצור (קרו עוד מליון דברים אבל אני ידלג עליהם),

ועכשיו חברה שלי והילדה מדברות ממממשש והם ביחד

ואני לא מדברת איתה בכלל כבר מלא זמן

ואני ממש מתגעגעת לדבר איתה באינ...

ואני רואה אותה ופשוט בא לי לחבק אותה...

וכשהיא איתה בא לי למות...

והיא יודעת את זה.... ואני לא יודעת אם היא עושה את זה בכוונה,

אני לא יודעת אם היא מתגעגעת אליי,

למרות שהיא מסתכלת עליי בבית ספר וזה...

אבל אני לא יודעת מה היא חושבת.

הילדה הזאת... כולם אוהבים אותה פשוט, וזה גורם לך לאהוב אותה גם

היא כל כככך מצחיקהה ( ממש אבל!) ואני אוהבת אנשים מצחיקים :)

והיא כל כך חמודההה.. למרות שלפעמים יש לה קטעים.

אבבל אם אתה מכיר אותה.. אתה לא יכול שלא לאהוב אוותה.. פשוט לא יכול !\

כל הימים שעברו ולא כתבתי... היו כל כך טובים !!

הייה לי מזה נחמד.!!!

עד שהיום קצת נשברתי....

חברה שלי ביאסה אותי,

עוד חברה.. הייתי אמורה להיפגש איתה אבל זה לא קרה בסוף

היא ביטלה, ואני לא ממש מאמינה לסיבה שהיא אמרה למה .

וולא הזמינו אותי ליומולדת של ילד אחד שאני דיי חברה שלו

כאילו אם היו מתלבטים אם לה\זמין אותי או לא , אז היו אומרים כן

אבל לא הזמינו אותי עד עכשיו .

ווועכשיו מכל הדברים שאמרתי, אני מבואסת..

וכל פעם כשאני מבואסת... אני נזכרת בה

וזה יותר מבאס אוותי

כי אני רוצה להיות איתה, וזה לא קורה.

וזה כל כך מעציב אותי..

כי אני רוצה לדעת מה היא חושבת עליי, ומה אני בשבילה.

אווווףףףף אני רוצה שהיא תהייה לידי כל הזמןןןן.

אני כבר מתחרפנת אני לא יודעת מה לעשות.

לא שווה לי לחיות כשאני לא מדברת איתה,

אבל אני לא מסוגלת לדבר איתה.

התחושה הזאת כל כך מבאסתתתתתתתת!

הלוואי שהיינו יכולים לבחור במי להתאהב :/

אוף :((((

טוב אני הולכת ואני ינסה להתעודדד...

אני רוצה שיזמינו אותי ליומולדת שלו :( כל כך !!

אני מקווה שייהיה רק טוב, ושאני יתגבר על הכל

ושמחר יהיה ייום יותר טוב :)

ביי.

1/12/2008 - אתמוול והיום

אתמול נשבברתי קצת,

יווו ההורים שלי כל כך מעצבנים אותי שאני לא יכולה עוד..

הם מתערבים לי בכל דבר שאני עושה, ואומרים לי מה לעשות....

בא לי כבר להיות לבד, בשקט....

למה אצל אחרים זה לא קורה??

למה רק אצלי.. ההורים שלי חיבים להתערב בכל דדדבר שאני עושה, בכל נשימה שלי???

זה כל כך מעצבן הם לא יודעים בכלל עד כממה...

היום הייה סבבה בבית ספפפר... :)

ואחרי זה היה יום הורים והייה פסדר כזה...

ואז הלכתי למחויבות אישית...

והייה נחמד... פגשתי שם את ט ור...

והייה סבבה של יום בסך הכל...

היום היא העבירה פעילות לכיתה...

יווואו אני כל כך אוהבת אותה ::(((((000

אני רוצה לדבר איתה ולהיות אייתה..

בא לי שהיא תחבק אותי@!

טוב ההורים שלי באיםםם :/ בביי

29/11/2008 - יום שישי

יוםם שייישי,

הלכתי בסוף ליומולדת של נ

כמעט כולם עישנו שםם חח

אמממ,

הייה ממש נחממד, קצת מוזר לא יודעת למה....

אווף אני כל הזמן מתבאסת ממנהה...

היא כל הזמן מסתכלת עליי ככה.. ופשוט בא לי להיות איתה

וכמה שאני יגיד שלא... זה לא נכון.

אוף בא לי לדבר איתה ופשוט אין לי אומץ.

טוב אחרי זה מעי

באה לישווון אצלי... והייה ממש כיף

כשחזרנו הינו עייפות והלכנו לישון אבבל

כשקמנו בבוקר, התכוננו למבחן ואז התחלנו להתחרפן וזה הייה כל כך מצחיקק

היא הייתה אצלי מלא זמממן.....

טוב ועכשיו אני הולכת להמשיך להתכוונן...אני מקווה שיהיה טובב :)

ביי.

27/11/2008 - ..

אני רוצה להתחיל לעשות דיאטה,

אז היום יום חמישי - 60.3

אני רוצה לרדדדת לפחות 6 קילו,

אני רוצה להראות לעצמי שאני מסוגלת לזה,

וגם לאנשים שסביבי...

ואני חושבת שיהיה לי יותר ביטחון ככה...

מהיום כל יום אני שותה ליטר וחצי,

ואוכלת רק ארוחת בוקר (יוגורט),

צהרייים, וערב.

ובאמצע אם אני רוצה משהו אז רק פירות..

27/11/2008 - אוווווווווווף כככבר

בסוף אני בטוח לא ילך אני יודעת, כל הזמן אני מתכננת ובסוף ללא עושה כלום

וגם עם ההורים האלה לא יסכימו לייי בכלל !!!!!!!!!!!

אני רוצה כבר לעבור בית ספר ייואו...

אוף אני כל כך מבואסת עכשיווו,

וותמיד זה קורה לי כשאני ממתחילה להסתובב איתם שוב...

אבל כשאני לא איתם אז גם אני מבואסת שהם עושים דברים בלעדיי

אני לא יודעת מה לעשוווות ונמאס ליייי !!!!!11111

27/11/2008 - וואי

וואי היום היא מזה הסתכלה עליי באוטובווס בבוקר :/

אווווף אני כל כך מבואסת מהקטע עם רו ,

כי נאי לא רוצה להיות לבד, ואני מפחדת שאני יצטער שהלכתי,

ובסוף בכלל אני הולכת להיות לבד.. אני לא יודעת מה לעשווווווווות :(((((((( אוווווווף

שזה יעבוור כבר,!!!

וגם הם לא אמרו לי על היומולדתתת שלו ..

למרקות שהם יודעים שאני לא הכי בקשר איתו..

אני מתה לעבור בית ספר ככבר אלוהים ישמוווור

יואוו... אאווףףףף !

26/11/2008 - : /

הייום אחרי בית ספר הלכתי ללללחברה והייה מאווד נחמד :)

אווף מה אני יעשה?

אני רוצה לצאת עם חברים שליי בשישי...

ולא חושבת שיסכימו לי .. ובטוח שלא יסכימו לי עד מאוחר...

והם הולכים לשתות שםם...

ואני רוצה ללכת,

מצד שני... לא הולכים להיות שם הרבה ילדים שאני מכירה וחברה שלהם,

כי רובם מבית ספר של יילדה שהייתה חברה שלי ועברה בית-ספר

מה אני עוושה??

אאאאווף אוחח...

אני לא יודעת מה לעשות :/

אני מתה להיות כבר אחרי יום שיייישי .. יו איך בא לי

ולהיות מאווווושרת ולהיזכר שהייה כיף ולא רע !!

אם יקרה בכלל משהו....

בא לי להכיר ילדים חדשים אבל מצד שני לא מתה להיות שם לבדדד .

22/11/2008 - היי

וווואו

אז ככה...

חזררנו מהטיול.. והתחושה קצת מוזרה,

אבל מתרגלים....

יום חמישי ושישי (אתמול ושילשום*) הייה ממאוד טוב בבית ספפר..

אני רק רוצה שזה ימשיך ככה... ושיהיה ככה גם מחר...

ומעניין מה הם עשו אתמול (ביום שישי.....) למרות שזה לא אמור לעניין אותי.

אני מקווה שיהיה שבווע טוב.... לכולללם :) רק דברים טובים....

וואי שכחתי לספר...

שבדרך חזרה מהטיול הייה מוווזר..

לא יודעת למה... נראה לי אולי בגלל שהייתי חצי רדומה מרוב עייפות

זה נראה כמו חלום כזה מהחלומות המוזרים...

אבל טוב... שבוע טוב שיהיייה..

20/11/2008 - .

את חסרה לייי.....

עברו שלושה חודשים..

מה אני אמורה לעשות עכשיו הא?

רק תתני לי סימן שאת עדיין אוהבת אותי...

סימן קטן, משהו...

אני רוצה לדעתת....

כי אני לא יכולה להפסיק לחשוב עלייך,

גם כששלושה חודשים עברו אני אוהבת אותך..

וזה לא סתם..

את פשוט בננאדם מדהים ....

מתי אני ישכח אותךךךךך.?מתייייי?

היו קטעים בטיול שהסתכלת עליי ככה...

והיו קטעים שהסתכלת עליי כאילו את כבר לא אוהבת אותי

ואני כבר לא יודעת מה לחשוובב...

19/11/2008 - טיוול שנתי.. :)

טיול שנתייייייי.ץ

חזרתי אתמול,הלכתי לישון בתשע וחצי ועד לפני שלוש שעות עוד ישנתי...

הייהההה.... כל ככככך טוב !!11

מממממש נהנתי !

הייה קשה , אבל נהנתי מכל רגעעע.

חוץ מכמובן הרגעים שהם היו ביחד...

אבל לא נווראא, אין לי כוחחחח לילדה, ושתעשה מה שבא לה.

פתאום אני מסתכלת כזה..... על הפוזות של אנשים.

ואני קולטת.. שלא כל מה שאומרים נכון, שלא כולם באמת כאלה...

שאולי... יש אנשים שרוצים לתקוע לעצמם שם, דמות...שעושה כל מיני דברים ...

וזה לא באמת ככה.

לא משננננה... אני לא נותנת לזה הפעם לבאס אותי למרות שאני יודעת שאם הייתי קרובה אליייה ככה הייה יכול להיות לי נחמד יותתתתר.

התקרבתי לאנשיםם יותר, הכרתי אנשים חדשים...

עשיתי דברים שלא האמנתי שאני מסוגלת להם,

ועשיתי דברים שמעולם לא עשיתי..

הייתי במקומות שלא הייתי בהם אף פעם...

בקיצור,

הייה מדהיםםםםםםם .

המסיבה, העלייה הקשהה ביום האחרון, הטיול בלילה, כל הפעילויות שהיוו , הגיבוש של הכיתה, ירושלים-הכותל,זה שניסינו לעבוד על ילד,

הארוחות ה... אכילות ;) , החברים....

כל העליות הקשות והירידות המפחידות...

ואני משתדלת להסתכל רק על הדברים הכיפיים שהיו, ולא על הדברים הרעים שקרו.

כי אני רוצה להיזכר בטיול... ולהגיד: וואללה.... הייה טוווב.. הייה ממש טווב.

אני מתה מעייפותתתת.. אוח..

עכשיו אני ילך להכים שיעורים ולהכין הכל, כי בכל זאת....

צריכים לחזור לשיגרה.

אה והטיול בליללה היה מאווד כיף.

לא יודעת למה ממש נהנתי....

נתנו לנו מספרים וזה.. והלכנו לגמרי בחושך...

נננהנתי.

היום הייתי במחויבות אישית והייה מממש טוב.

כולי הייתי מסטולה כי הייתי עייפה ברמות קשות.

ואני עדיין עייפהה... אבל אין ברירה צריכים להמשיך,

אני מקווה שהשבוע ימשיך ויהיה טוב.

דרך אגב... לא דיברתי על זה הרבה,...

לא יודעת אם בכלל דיברתי...

על אח שלי.. שבצבא עכשיו...

אני כל כך גאה בוווו !

כפפרה עליו.

ואחותי.. שהחלטתי שזהו, התבגרתי ואני לא רבה איתה יותר על ששטויות.

ואני ישתדל להתקרב יותר , להתעצבן פחות... ושיהיה לי ככיף אייתה.

כי היא בנאדם מממדהים, באמת אני אומרת... לא סתם.

כפרה עליהםם... אחים יותר מדהימים מהם לא יכולתי לבקש !

ואני לא מנצלת את זה.... אני צריכה יותר להתקרב.

ויום לפני הטיול הייתי אצל סבא וסבתא שלי... הייה טווב.

סבא שלי.. בא אליי: שלווום.. וחיבק אותי...

והוא אמר לי : את ייפפה.. את יפה...

איזה חמודדד.

יאללה... טיול שנתי 2008 ?! הייה מ ד ה י ם !!!!!11

ועכשיו מה שנשאר לי... זה להבין את הדברים שהיו חסרים לי ,

להיות עם מי שעזר לי, לאהוב את האנשים הטובים שבחיים שלי...

לא להסתכל על הדברים הרעים... לחשוב טוב.

וכל פעם להיזכר בטיול.. ברגעים הטובים...

להיזכר לא רק בטיול... אלה ברגעים הטובים שבכלל היו לי בחייםם...

ולהאמין בדרך שלי, להאמין לאנשים שאני אוהבת..

10/11/2008 - הי

מה קורה...

ווואו ,

הייה היום יום ממזה מבאס בבית ספרר...

יש ילדה שממשששש מעצבנת אותי (חברה שלי..*)

עוד אחתת.. שמתחילה לעצבןן.. והיא חברה ממש טובה...

ואחת שאני לא מצליחה לשכוח.. שהיא לא כל כך חברה וגם לא כזה הייתה\,

פתאום כזה אני מתחילה לחזור אחורה כזה.... לא יודעת איך להסביר את התחושה

אוף הייה לי חרא יום בבית ספר, בקשה שיהיה לי מחר יום טוב !

יש לי עכשיו שיעורים לעשותת.... קצת הרבה :/

אני הולכת עכשיו להתקלח ואחרי זה אני יעשה.

אה הייתי אצל חבררה ו

לממדתי לעשות כאלה צמידים מזה יפים : ).

ביום שבתת.. הייתי בים, וגם קרה משהו במשפחה אז עזרתי ..

פתאום כשקורה משהו לא טוב לאחרים...

אתה רק מבין, כמה שהכל שטויות בחייים...

ומה שהכי חשוב?:? זה המשפחה.

ושעוד 5 שנים... כבר תשכח מהריבים המטומטמים האלה בין החברים,

ותתחיל לחשוב על החיים האמיתיים שלך.

על מה אתה תעשה כל החיים שללך.

משפחה זה לא משהו שאתה בוחר, זה משהו שאפשר לומר נכפה עלייך.

אתה לא יכול להחליט אם זה יהיה אבא שלך, או אמא שלך.

יש קטעים שמעצבנים אותי... אבל בעיקרון.?

כיף לי שאל ההורים שלי.. ואני לא חושבת שאני מראה להם את זה הרבה,

ולא נראה לי שאני עוזרת להםם כל כךך לתודה.

ואני /שמחה שאלה אחים שליי , מאוד.

הם כאלה מושלמיים ... אף פעם לא אמרתי להם עד כמה.

יש רגעים בחיים....

שאין לך מה לעשות עם עצמך, מכירים את זה?

שיש בני אדם שכל כך חשובים לכם, והם לא יודעים עד כמה.

ואתה לא יכול להגיד להם.

ואתה יודע.... שאם יקרה עכשיו משהו רע?

לך או לבן אדם החשוב.....?

אז אתה תתחרפן. מעצם הידיעה, שלא הספקת לומר לו,

שלא הראית לו, שלא הוכחת לו... שאתה אוהב אותו.

שתעשה בשבילו הכל. ואני לא מגזימה.

וואי פתאום ממש בא לי ללמוד אנגלייית כזה. ממש טוב אבל !

ולטוס לללאיזה מקוום.

יו אני בחיים לא ישכח את זה, בחיים. כל כך נהננננתי.

כמה שיגידו לי: מה אבל לא עשית את זה, ולא עשית את זה ... ()

לללללללא אכפת לי.

הייה לי כייף כללל כך.

אני רוצה להיות שם עכשיו.

יללללדה??.

את אוהבת אותי עדיין?

כי אני כן...

לא משנה כמה זמן יעבוור..

מבחינתי גם עוד 300 שנהה... אני לא ישכח אותך.

את היית חלק חשוב כל כך בחיים שלי.. באמת.

i love uuuu .

ביי.