10/10/2006 - דרכים מגניבות להזמין פיצה |
. לשאול אם השירות ניתן גם לחולי נפש
2. להגיד מזמורי תהילים בלהט ולבקש שיעשו לך הנחה כי אתה ירא שמיים
3. לבקש הנחה כי אתה מנזה(Menza=מעל אייקיו 140)
4. לשאול אם הפיצות עברו התעללות מינית
5. לגנוח...
6. להגיד: "ודיר באלאק אם תשלחו לי את מה ששלכתם לי פעם שעברה!"
7. להגיד שבתורכיה וביפן הפיצות זולות יותר, ולבקש שיעשו לך הנחה כי אתה לא פראייר שלהם, ובגללם אנשים עוזבים את הארץ.
8. לשאול: "הלו? זה רדיו?"
9. להגיד בסוף השיחה שהתקשרת מתוכנית רדיו מפורסמת לערוך ביקורת על עסקים ושהעסק שלהם ממש בזבל!
10. להאשים שהמחיר הגבוה הוא תוצאה של שוביניזם... ולצעוק בקול דק וצווחני, "59 שקל? זה בגלל שאני אשה? נכון?"
11. אותו דבר רק עם השד העדתי: "59 שקל! זה בגלל שאני פאאררסי! נאאא-כון?"
12. לבקש שיכווצו לך כמה פיצות בפורמט Zip כדי שהמשלוח יהיה מהיר יותר.
13. לשאול אם הפיצה תומכת בשרתי לינוקס.
14. להופיע ערום כשהשליח מגיע
15. להגיד להם בהתחלת השיחה שאתה אושו, הארי קרישנה או אודיטור של סיינטולוגיה, ולהאשים אותם שהם בכוונה נתנו לך מחיר גבוה, כי יש להם משהו נגד השיטה שלך.
16. לדבר הפוך
17. להפליץ...
18. לדבר במילים גסות בטון של מדען, סופר או מורה ללשון.
19. לבקש פרי אקזוטי נדיר בתור תוססספת... כמו פא-פאיה! או בננה אדוממממה!
20. לשאול אם יש להם את התוספת שתופסת...
21. ככשואלים אותך מה היית רוצה להזמין, החזר להם: ומה אתם רוצים שאזמין?
22. להגיד שיתחשבו בך למרות אהדתך לרייך ה-3.
23. לשאול אותם: אה... זה אתם מתולעת הפיצה? נכון?
24. להעמיד פנים שאתה לא מרוצה משום הצעה שלהם.
25. להעיר להם על כל דבר "אני לא חושב שזה ממש נורמאלי..."
26. להתקשר מאסקייפ ולהפציץ אותם עם אפקטים של סאונד...
27. לבקש שיורידו את הטראנס הפצצתי החדש שיצרת בקיובייס מהאתר שלך, ויעשו מזה ג`ינגל לפיצריה...
28. לבקש שיכניסו תמונות עירום לעלונים שלהם...
29. להציע את עצמך בתור בונה אתרים או מעצב ולהגיד שהזמנת פיצה בתור תירוץ להשיג עבודה וכשהם מסרבים לצרוח עליהם שהם מתנשאים עלובים שאינם מכירים בכשרונך הנעלה...
30. על כל פאק או טעות קטנה שלהם להאשים אותם בקונספירציה מחוכמת...
31. לדבר ביפאנית
32. לשבח את המתחרים שלהם...
33. להגיד משהו שמשתמע לשני פנים... ולבאס אותם במחמאה עם סוף מעליב.
34. להתחיל להחמיא ולשבח אותם בהלהבות ולאט לאט להתחיל להשמע יותר ויותר עצבני ולא מרוצה, להעיר הערות ביקורתיות ואז להתחיל לקטול אותם...
35. להגיד משהו כמו... "אבל אל תזמינו משטרה כמו שהזמינו לי פעם קודמת כשהתקשרתי..."
36. לבקש שימעכו את הפיצה עם מזלג כדי שסבא שלך גם יוכל לאכול...
37. להשמע מסומם בטלפון, וכשהשליח מגיע להציע לו אקסטה או שאכטה מהבאנגים בחדר שלך.
38. להכנס לפאניקה ולהגיד: "אוי לא! זה הולך להתרסק! זה הולך להתרסק!!! לא!!!" ואז לנתק
39. בכל משפט שתענה להם, צטט משירים ישראלים של שלמה ארצי, אביב גפן, פיק, ארנה ומשה דץ...
40. להגיד שהשירות מצויין, ואז להתיז איזו קללה לתוך השפופרת!...
41. להתחיל להעמיד פנים שהינך מאבד את שפיותך.
42. לדבר באפקטים של ט-ררר-ררר-אאא-נ-נ-נ-נ-נ-ס-ס-ס-ס-ס-ייייי-מ-מ-ם...
43. לבקש שהמוקדנית תקריא לך סיפור לשעת השינה
44. להגיד למוקדנית, "בינינו... אני יודע איזו שמלה את לובשת..." או להגיד לה, "המממ... אני, יודע מי את... ואני... המממ... יודעעע מה עשית אתמול בליייילהההה..."
45. להתחיל שיחה אנרגטית... ואז לאט לאט, להחתיל לדבר מעוות יותר ויותר, ולהגיד שנגמרות לך הסוללות או שהמיים הקדושים של המדיום מתחילים להשפיע על בשרך ונשמתך הטמאים... ולנתק.
ועוד 45
1. תזמין את הבצק בלי כלום.
2. כאשר אתה מדבר, תלחץ על הכפתורים בטלפון ותבקש מהאיש על הקו להפסיק ללחוץ על
הכפתורים.
3. תזמין המבורגר.
4. תגמור את השיחה עם המילים "תזכור, אתה לא מכיר אותי ואני לא מכיר אותך, אף
פעם לא דיברנו......".
5. כאשר שואלים מה אתה רוצה בפיצה, תגיד "או, פשוט תפתיעו אותי!!!" ותנתק.
6. תענה על השאלות עם שאלות.
7. תבקש מהם לשים את הבצק מעל התוספות.
8. תאיית את התוספות אל תגיד אותם.
9. תנגן שיר של מטליקה ברקע.
10. תגמגם באות "פ".
11. תשאל מה היא לובשת היום.
12. תעשה קנקים ליד הטלפון.
13. תתנהג כאילו הם צלצלו אליך.
14. תגיד להם שאתה בדיכאון ותבקש שיעודדו אותך.
15. תשנה מבטא כל 5 שניות.
16. תתחיל להזמין עם: "אני רוצה......" ואז תיתן לעצמך סטירה ותגיד: "לא, אני
לא.....".
17. תשכיר פיצה.
18. תשאל האם הקופסא נשארת אצלך, כאשר הם אומרים כן, תצעק בצהלה.
19. במהלך השיחה תרחיק ממך את הטלפון לאט לאט, כאשר נגמרת השיחה תצרח בקולי
קולות "להתראות!!!!!!!".
20. תבקש שיבדקו אם הפיצה באמת מתה.
21. תחקה את הקול של האיש אליו אתה מדבר.
22. אל תשתמש בפעלים לכל מהלך השיחה.
23. תבקש לראות תפריט.
24. תיתן ציטוטים מחייו של גנדי,אליעזר בן יהודה,הרמב"ם, אליהו הנביא, הנשיא
וושינגטון ולינקולן.
25. תשאל האם יש סיכון באכילת הפיצה.
26. תתקע גרפס של בדואי לתוך הטלפון.
27. באמצע השיחה תרדם, פתאום תתעורר ותגיד: " איפה אני?!?!?!? מי אתה?!?!?!?!".
28. תבקש מהם את מספר הטלפון שלהם, תנתק, ותצלצל שוב.
29. תתחיל לבכות.
30. תזמין זיתים ופטריות, ותגיד " לא,לא טוב, הם יתחילו לריב.....".
31. אם הם ממליצים משהו תצעק " אתם לא יכולים לפתות אותי!!!!!!!".
32. תנסה לדבר כאשר אתה שותה משהו.
33. תשאל האם הפיצה אורגנית.
34. תבקש להחזיר פיצה לא טובה, אם הם מסרבים, תבקש לתקן אותה.
35. אחרי ההזמנה תגיד "היחסים שלנו יגיעו עד לכאן, ולא יותר!!!!!!!".
36. תשים אותם בהמתנה.
37. תמלמל.
37. תשאל מה המתכון של הפיצה
38. תגיד להם שיש להם פצצה במסעדה.
39. תזמין פיצה עם פטריות, בסוף השיחה תבקש שלא ישימו פטריות וישר תנתק.
40. תשאל כמה דולפינים הרגו כדי לעשות את הפיצה הזאת.
41. תזמין פיצה בגודל סנטימטר.
42. תשאל האם הפיצה קיבלה חיסונים.
43. תדבר עם סרט פעולה ברקע, כאשר יורים כדור תצעק "איייייי!!!!!!!".
44.תגיד שאתה תשלם מתי שהסרט יגיע לקולנוע
45. כאשר הם אומרים את המחיר, תגיד "אוווווו, זה נשמע מסובך, אני שונא
חשבון...". - - -
ועד כמה שמצאתי בבלוג הזה (כל הזכויות שמורות להם אגב)
הנה בונוס:
עוד אחד: לבקש שוקו ולחמניה...
עוד אחד! כישאלו היכן אתה גר, תענה, "מעבר לשביל על יד הענן, יש בית מוזר ומצחיק, וקטן... אבל הרשויות עומדות להרוס אותו בגלל מיסי ערייה... בקיצור, כצנלסון..."
אוווההה!!! אה!!! עוד אחד!!! כן!!...
לבקש גירסת דמו של הפיצה שלהם!
כן... כן... עוד אחד!!! אווווההה! כן! עוד... כן!!!
להתקשר אליהם ולצעוק לשפופרת: "הרוצח הוא השליח של הפיצה!!!" ואז לנתק...
גרררר.... עוד... אחחחחדדדד.... הרררר.... ככככןןןן....!!!
לדבר בטון מהסס וחסר נוחיות, להגיד למוקדנית שלהם, "תוכלי להזהר בבקשה עם טון הדיבור שלך?..." ואז בסוף השיחה להאנק ולהגיד, יאללה, איך לומר... נהיה לי קצת דביייק... כדאי שאליך להתרחץ..."
|
| • שלח תגובה חדשה! |
10/10/2006 - ע-נ-ק |
| נשלח על ידי shani |
חחח פשוט ענק !
אני מוצאת את עצמי יושבת מול המסך ומתפוצצת מצחוק =)
אההההבתי ת'בלוג. אמשיך לבוא לבקררר =)
שני
נערך על ידי shani בתאריך 10/10/2006 בשעה 02:25 |
| קישור קבוע לתגובה |
|
בלוג - מידע כללי
אני פיצה מאן וזה הבלוג שלי. הבלוג אמנם יעסוק גם קצת בענייני פיצה (אני ממש אוהב פיצה כמו שאתם בטח מתארים לעצמכם... הלוואי ופיצה האט היתה הבית שלי), אבל לר רק בעינייני פיצה, אלא גם בדברים אחרים שמעניינים אותי (כן יש כמה דברים כאלה חוץ ממתכוני פיצה, עובדות פיצה, בדיחות פיצה וכאלה...).
« March 2010 »
| Mon | Tue | Wed | Thu | Fri | Sat | Sun | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | |
חברים
|
