|
נמאס לי מאנשים צבועים, ליתר דיוק נמאס לי ממך.חברה שלי אעלק, זונה. זונה זונה זונה זונה. כל מה שאת עושה הוא לזיין לי בשכל ולזיין. אעלק אפשר לספר לך הכל. את סכסכנית, מניפולטיבית, אגואיסטית, יודעת מה, "נעו" אני כל כך לא יכולה לחכות לעוף מפה ולהגיד לך הכל בפרצוף... הכל למה כל כך דחוף לך לספר לכולם על מה שקורה במיטה עם החבר שלך, למה כל כך דחוף לך לדבר על זה עם החבר שלי, והכי למה כל כך דחוף לך לדבר איתו על מה שקורה ביני לבינו, ואז גם לרוץ לספר לי כל פרט בשיחה המרתקת הזאת. כאלו, אין לך מושג איך את גורמת לי להרגיש. באמת שאין לך מושג. לאט לאט כולם מגלים את הצדדים האלה שלך, פשוט כולם. ובסופו של דבר את תשארי לבד. או שלא, כי את פשוט תמצאי אנשים אחרים להשפיט. [או להפשיט, מין הסתם] וגם ככה אני לחוצה כי אני לא רוצה שהדברים ירוצו. אני לא מוכנה לזה ואני לא רוצה שזה יקרה ואני מרגישה כל כך חרא עם זה גם ככה, ואני לא מפסיקה לחשוב על זה וכולם משתרללים פה ואני יודעת שהוא יחכה או לפחות זה מה שהוא אומר אבל לא אכפת לי ואם הוא כזה חרמן אז כבר אין לי כח לזה, אניכל כך שונאת את הבנים האלה שכל הזמן מתעסקים בזין שלהם, תתבגרו. נמאס לי נמאס לי. אני לא יכולה לתת לך מה שאין לי, אני לא יכולה להתנהג כאילו הכל בסדר שהכל לא, ואל תשאל אותי אם "אפשר" אתה יודע את התשובה. ואז אתה תצטער, ותגיד שאתה אידיוט ואז אולי תזיל כמה דמעות. מרגש. כבר לא לא בפעם השניה, ולא בשלישית, ופשוט לא.לא.לא. אני מרגישה פרידה בקרוב, אוליזה יעבור עודמעט. אבל זאת ההרגשה שלי. אניבאמת לא יכולה יותר שכולם מתערבים לנו ככה בקשר וזה פוגע. בי, בנו. למה אני בכלל צריכה לדעת את הדברים האלה, למה? אין לי כח לזה כברררררררררר. אולי זה נכון, אולי בגיל הזה באמת זה חסר משמעות ולא צריך קשר. כי זה סתם דבילי. סתם לאהוב,סתם להיפגע זה כל כך חסר משמעות.. עוד כמה שנים זה יראה לי גם ככה פתטי. אולי גל צודק, לקחת הכל באיזי.. גם ככה אין לי לאן למהר וזה פעם היה עוד טוב, או לפחות נראה ככה, או שהכל סתם הדחקה ענקית של המציאות. או שאני לא יודעת מה. כי נמאס לי כל כך אני כבר לא יודעת מה אני מרגישה אני לאיודעת אם זה שווה משהו בכלל ואני לא יודעת כלום כלום כלוםםםםםםםםםםםםםםם או שעכשיו פתאום הכל מתפרץ. על כל האנשים האלה שעשו לי רע בזמן האחרון. [שזה בעצם רק נעומי הזונה] ואולי מחר יראה הכל יותר טוב ואולי לא יראה יותר טוב ואז אני פשוט אצתרך להיפרד ממנו ולהגיד לו שזה לא הוא, זאת אני ואני ממש לא בנויה לקשר ואני לא בנויה לכל מה שנוצר מסביב לקשר הזה שלנו ואני בעצם לא בנויה לכלום וגאד דאמיט, אני בת 14 מה נסגר עם אנשים פה?? מה נסגר עם כולם.. עינבל. הייתה שונה, היא עכשיו.. עושה דברים עם יובל, שאני לא יודעת מה היא חושבת על זה . אבל היא אמרה לי שהיא הדחיקה את זה כל כך. והיא אפילו לא זוכרת מתי הדברים קרו. וזה נורא, זה נורא לראות אותה עוד שניה בוכה על המיטה שלי. כי היא הכי חשובה לי בעולם. ונעומי, אין לי מושג כבר, היא כנראה מרגישה עם זה טוב, אבל טוב זאת נעומי. אבל בעצם זה בכלל לא ענייני ואם כבר מה נהיה ממני זה שאין לי מושג. ואם יש משו שאני יודעת זה שאני.. מוצאת בכל התעסוקה המינית הזאת פתאום משו.. מאיים . זה גדול עלי באמת.. אני שונאת את זה כל כך וזה גורם לי להרגיש כל כך.. רע. אני סתם ילדה קטנה בראש שלי עדיין הכל סרטים מצויירים לא אכפת לי כמה אני כאילו מבינה האמת היא שאני לא מבינה כלום מהחיים שלי והכל כזה בולשיט. אני הבנאדם הכי מסובך שאני מכירה. אולי בגלל זה יותר קל לי להבין אחרים. רק את עצמי לא אני מרגישה כאילו הראש שלי מלא בקורי עכביש. הכל כזה סבוך וכמה שאני אנסה לחשוב על זה זה רק יסתבך יותר.אני סתם תקועה ברשת שהחיים האלה תוו לי בתוך הראש. עירוני א' זה הדבר שהכי חשוב לי כרגע פשוט לעזוב כבר את המקום הזה. חוץ מהבנאדם היחיד שבאמת חשוב לי.. עינבל. וגם כהן. אני רוצה לעזוב, לא אותם. [leave,but don't leave me] וזה סתם חופר ואני סתם ילדה מתבגרת טיפוסית ואולי אני סתם מגזימה וזה מדהים איך דבר אחד יכול להביא אותי לרגעים כאלה של שבירה אבל יהיה בסדר. מחר יהיה יום חדש והכל יהיה יותר טוב ומייקי יהיה פה ואולי אנחנו ניפרד ואולי נישאר ואולי אני מחר אחשוב שזה הדבר הכי דפוק שאי פעם כתבתי אני מקווה לפחות. sorry. i forgot to take my HAPPY PILLS פתאום בא לי לשלוח את זה למישהו. סתם כדי שיקרא. אפילו שלא יגיב.לאיודעת למה. מישהו שיבין.
| 
